Письмо учителю литературы

Это письмо я написал ещё в прошлом году, когда мой младший сын закончил начальную школу и начал "усиленно" изучать литературу. Но так и не выслал его, так как просто встретился с учительницей и поговорил, ведь непосредственное общение лучше переписки.

И все-таки я решил полностью опубликовать его на своём блоге – было бы интересно узнать мнение по этому вопросу других людей, в том числе учителей.

Ликбез для учителей?

Всеобщее образование пришло к нам в 20-м столетии.

Именно тогда, особенно в первой его половине, учитель был уважаемым человеком, потому, что он действительно нёс свет и просвещение в общество.

Немного об относительности добра и зла

На днях мы с детьми обсуждали тему относительности разных величин, и прочих вещей. Коснулись темы добра и зла. Потом я попросил младшего, Константина (11 лет), чтобы он написал свои мысли по этому поводу. Вот что он "сочинил", копирую без редакции:

Что важнее - оценки других людей или наша самооценка?

Это очень важная и всегда актуальная тема и я попробовал её развить на этот раз в видео.

Различные способы решения домашних заданий.

     Мой младший сын часто подходил ко мне с просьбой что-нибудь объяснить ему, или помочь, когда он делал домашнее задание. Мне казалось, что если я ему начну объяснять и тем более давать готовые ответы, то тем самым помогу ему сделать работу, которую он должен сделать сам.

     Теперь я понял, что я был не прав. Попробую объяснить почему.

Кому это надо?

Помните из детства – «Ты думаешь это мне надо – это тебе надо!». Так мне говорили учителя в школе и дома, когда я не хотел учиться, не делал домашних заданий.
На самом же деле, если глубже копнуть, когда учителя заставляют детей гнаться за хорошими оценками ими движут другие мотивы – у них есть планы, нормы, например, сколько ученик должен прочитать букв за минуту (идиотский, кстати норматив), проценты поступления в вузы и т.д. Они не переживают за качество знаний своих учеников – они переживают за свои показатели, которые им портят нерадивые оболтусы и лентяи. Они захваливают своих отличников, за то, что те поднимают им эти показатели. Из-за этого первые недолюбливают вторых. Не думаю, что в этих отношениях учителей и учеников можно что либо изменить, но своим детям я попытался объяснить суть этой проблемы и я уверен, что это пошло им на пользу.

А родительские уговоры и увещевания? Когда родитель заставляет своё чадо делать уроки, наказывает за плохие оценки и при этом приговаривает – «Это я делаю для тебя – это тебе надо» - правда ли это? Вы хоть раз спросили своих детей – что им на самом деле надо, что им действительно интересно, чем им действительно нравиться заниматься?
Мой старший сын знал все буквы, когда ещё не умел говорить, поэтому говорить и читать начал почти одновременно – в 3 года. Его никто не учил литовскому и английскому– мы просто удивились когда он начал с ходу переводить английские тексты. В свои 13 лет он прочитал столько книг, сколько, наверное я не прочитал за свои 40! Да, он находка для учителя!
Мой младший читать научился только когда пошёл в первый класс – в 7 лет. Но и сейчас в 10 лет он читает медленно, да и не особо любит это дело. В математике тоже не очень быстро соображает. Нету у него к этим делам способности. Это конечно не подарочек для учителей.
Но ведь требования и подход к этим разным детям в школе одинаковый! По школьным понятиям мой младший неспособный ученик. Хуже всего, когда один из учителей, говорит моему младшему что то вроде – «Посмотри, как твой брат хорошо учится, а ты…»
Учителям совершенно не интересно, что у моего младшенького большие способности к рисованию, к музыке, в своей компании он старается быть лидером. Мы его называем иногда адвокатом, потому, что у него есть способность формулировать свои аргументы так, что он никогда и не в чём не бывает виноватым.

Детство закончилось, но вопрос «кому это надо», остаётся очень актуальным для нас и в более зрелом возрасте. Особенно часто путают направление в этом вопросе люди, строящие свой бизнес и пытающиеся мотивировать своих партнёров. Тут очень полезно разобраться «кому же это всё-таки надо».
Когда я говорю своим партнёрам, что надо делать то-то и это и по их глазам и действиям вижу, что надо это только мне, то начинаю задумываться о целесообразности такого партнёрства. Кстати, на основе своего опыта и опыта моей жены в сетевом маркетинге мы наблюдаем такое явление, что стоит человека оставить в покое, как он тут же обнаруживает, что это оказывается надо ему. Если же такого не случается, зачем тогда такой партнёр?

Вы сейчас прочитали эту статью - кому это надо, мне или вам? :)

Наши слова определяют качество нашей жизни

     Я заметил, что мой сын (ему теперь 9 лет) начал очень часто говорить слово «бесит». На первый взгляд безобидное слово, однако, когда он употреблял его, то действительно начинал беситься. Причём это слово он начинал говорить по любому, даже самому мелкому поводу. Например, завязывает утром шнурки, оно конечно не сразу получается, тут на помощь приходит волшебное слово «бесит», в итоге шнурки завязаны плохо, настроение с утра испорчено - причём у всех: «Шнурки не завязываются, меня уже бесит!» кричал он. Произнося это слово, мой сын «заводился» с полуоборота и «заводил» всех нас по каждой мелочи.
     - Тебе приятно, когда ты бесишься? - однажды я спросил у Константина.
     -Нет – ответил сын.
     - А хочешь ли ты, чтобы тебя больше не бесило?
     - Да хочу.
     - Тогда в следующий раз, когда тебе захочется сказать слово «бесит», попробуй заменить его, каким-нибудь другим словом, например «колбасит».
     Ещё несколько раз, мне пришлось напомнить моему малышу о нашем разговоре, прежде чем он сам сказал вместо «бесит» слово «колбасит». Однако когда он сделал это – и у него, и у нас всех, вместо раздражения появилась улыбка. На этом со слово «бесит» было покончено, но главное было покончено с самозаводкой ребёнка, причём без особых усилий – просто заменой слова.  
     Ещё пример с Константином. Недавно ему пришлось два раза подряд сбегать к нашему соседу – фермеру за молоком. (Костя у нас сааамый большой любитель молока) Второй раз он пришёл очень расстроенный, потому, что молока ещё не было – видимо ещё не были подоены коровы. Когда я предложил ему сходить ещё разок - через минут пятнадцать, он выпалил: «Мне опять придётся туда тащиться?!».  
     - Нет, ты лучше не тащись, а просто сбегай, ведь это всего лишь метров сто, туда и обратно. Вспомни, как мы с тобой за день прошли в горах двадцать километров и при этом поднялись на высоту 1500 метров – что для тебя сто метров по сравнению с тем путешествием? Представь себе, что мы тогда не шли бы в горы, а тащились?  
     Это подействовало – Константин счастливый возвращался со своим любимым молоком домой.
     Как часто мы употребляем слова-паразиты: надо тащиться, ползти, ковылять.
     Давайте попробуем вместо них употребить: идти, бежать, порхать, лететь  и немного улучшим нашу жизнь – ведь это сделать очень легко и это ничего не стоит!  

Мои дети – мои лучшие учителя

      Мы – взрослые – большие мастера делать из мухи слона. Я благодарен своим сыновьям, за то, что они, часто задают мне очень простой вопрос – «Ну и что?» или «А что случится если…?». Конечно, когда я не нахожу обоснованного ответа то могу сказать что то вроде – «Я лучше тебя знаю…!», или «Просто ты должен меня слушаться!»
        Но если хорошенько подумать, то:
   • Ну и что, что мой сын принёс сегодня двойку, например по химии? Часто ли вы в своей взрослой жизни пользуетесь таблицей Менделеева, а может качество вашей жизни зависит от того, как вы умеете решать уравнения или от того помните ли вы в каком году погиб А.С.Пушкин? А может, вы своих детей отправляете в школу не за знаниями и жизненным опытом, а за хорошими оценками?
   • Ну и что, что мои дети не хотят во время ложиться спать и вообще не любят ничего делать вовремя? Я знаю счастливых людей, которые встают не ранее 9.00 утра и не придерживаются какого либо распорядка дня и наоборот - несчастных, которые делают всё строго по распорядку.
   • Ну и что, что мой ребёнок не хочет сейчас кушать? Ведь если его оставить в покое то он обязательно поест, только может быть попозже и может быть поменьше – не тогда и не столько, как хотелось бы нам. 
   • Ну и что...?

     Вспомните, за что вы ругали в последний раз своё дитя и если ваш ребёнок не спросил вас – то спросите себя сами – «Ну и что?», «А что случится если…?».

     Конечно, в жизни бывают разные ситуации, но эти вопросы очень помогают мне отличить муху от слона в моих отношениях с детьми, кстати и в отношениях с женой тоже.

Стоит ли наказывать детей?

    4 года назад, мой сын третьеклассник, подошёл ко мне с дневником и низко опущенной головой и сказал – «Папа, я принёс замечание в дневнике». Там что-то было о его плохом поведении на каком-то уроке. Конечно же, он ожидал от меня какое-нибудь наказание – например целую неделю не играть в компьютер или ещё что-то в этом роде. Думаю, что в арсенале у родителей всегда найдётся что-нибудь эдакое, чтоб впредь не повадно было. О физическом насилии над детьми я здесь вообще писать не буду – на себе я его не испытал, мне повезло с родителями. Каково же было удивление моего сына, когда я ему сказал – «Больше я тебя наказывать не буду никогда и ни за что - ни тебя, ни твоего младшего брата».

    Думаете после этого мои дети стали двоечниками и хулиганами? Напротив, я теперь наблюдаю только положительные последствия этого моего решения:

     • У меня улучшились отношения с моими сыновьями. Теперь какие либо происшествия, конфликты, мы решаем, спокойно анализируя ситуацию, а не путём угроз и наказаний.
     • Мои сыновья не боятся рассказать мне о своих шалостях и проделках.
     • Мои дети теперь хорошо учатся в школе не потому, что мне это надо, а видимо потому, что это им нравится (надеюсь, что не потому, что это надо их учителям).

    Чаще всего, наказание мы выносим в состоянии негодования, злости и из-за этого оно бывает неадекватным и потом приходится жалеть об этом. В детях же остается осадок, ведь любое наказание они считают несправедливым.
    Перед тем, как в очередной раз наказать своего ребёнка, остановитесь на секунду и подумайте, не проявите ли вы тем самым свою беспомощность и слабость, ведь ваш ребёнок не может ответить вам тем же!

    Это решение не пришло ко мне само - к тому времени я прочитал несколько книг по психологии, например таких авторов, как В.Леви, М.Литвак. Благодаря этим и другим авторам, я сделал выбор в пользу изучения «азбуки здравомыслия», а не следования привычкам, догмам, сомнительным нормам и традициям.